お葬式中に争族始まっていたら？葬儀場での修羅場とは・・・？

お葬式中に…相続争いが始まっていたら？・・・・お葬式の後、みんなで冷静に話し合えばいい”——そう思っていませんか？でも現実はそう甘くはありません。喪主の決定をめぐる骨肉の争いや、親の遺影写真の前で声を荒げ口喧嘩する兄弟など、そんな修羅場を、私たち葬儀社は何度も見てきました。今回は、葬儀社だからこそ見える“争族のリアル”をお伝えします。

葬儀は、大切な人との最後のお別れ。けれど、そこで本当に“家族の別れ”にもなってしまうことがあるのです。

——それが、“争続”です。争族で人生壊したくない方、必見です。

葬儀社だからこそ見えた！親族間の相続争い

葬儀社だからこそ見えた親族感の相続争いは実は、お葬式前から始まっています。兄弟・姉妹で会話がソワソワ・・・遺産の話でギクシャク・・・皆さんもそんな経験ありませんか？

原因は何だと思いますか？コミュニケーション不足？

結論から言います。それはたった１つです。

遺言書が無いと、こうなるんです。争族…本当にあった怖い話しをご紹介していきます。

遺言書が無い家庭

遺言書がない家庭では、親が亡くなる前から相続への不安がくすぶり、葬儀の場ですら「遺産の話」でもめるケースが結構・・・あります。

葬儀社として、私たちが実際に見てきた【争族トラブル・悲劇】をお伝えしていきます。

まず基本からです。なぜ遺言書がないと、お葬式前から争いが起きるのか？「お金の不安」がすぐに表面化します。例えば葬儀費用は誰が払うのか？誰が建て替えるのか？とか、墓の管理費、自宅の維持費などは誰が負担するのか？➡️決まっていない。

また特定の子が主導権を握りたがる。親と同居していた子が「自分が相続するのは当然」と主張し始めたり、または長男・長女だからと言って喪主をするのは当たり前と主張したりします。

更に「遺品の行方ですぐに対立」します。形見や仏壇、ジュエリー、わずかな現金ですら「誰のものか」でもめるのです。

喪主は俺だ！お葬式の打ち合わせが修羅場に変わる瞬間

それは、お父様が亡くなって…まだ1日も経っていない頃でした。ご家族が集まり、弊社のスタッフと葬儀の打ち合わせが始まります。葬儀の日取り、会場、祭壇の種類…などなど。私たちは粛々と話を進めようとしていました。スタッフが説明を始めようとしたその時、長男が口を開きました。

「俺が長男だから、喪主は当然俺がやる。そういうもんだろ？」語気を強める兄・・・。

対して、次男がすぐに反論しました。

「でも最後まで親の介護・面倒見てたのは、俺と嫁だぞ！」と・・・。

突然の対立に周りの親族も戸惑っていまいました。次第に声が大きくなり、スタッフが間に入っても話は平行線のままでした。母親や他の兄弟は沈黙し、場の空気は凍りついたままで、お葬式の打ち合わせは一時中断になってしまいました。

冷静に考えれば、どちらも悪気があったわけではありません。お兄さんは家族と先祖を代表する立場としての責任感から。弟さんは自分が親を見てきた・準備を担ってきたという自負から。それぞれが「自分がやるものだ」と思い込んでいただけ。でも、この“思い込み”のズレが、二人のプライドや感情に火をつけてしまったのです。

お互い「なんで　今さらそんなことを言うんだ！」という気持ちになってしまい、話し合ってこなかった分、口論に発展してしまいました。言い換えれば、『話し合ったことがないのに自分の中だけで　当たり前にしていた』という、この認識ギャップこそが、今回の争いの根本原因になってしまったです。「私たち葬儀社は、こうした現場を何度も見ています。

“お葬式前から始まる相続トラブル”は、決して他人事ではありません。

私は毎回、思うのです。　

遺言書がない。話し合いもしていない。それがどれほど、家族の絆を壊してしまうか——それから　喪主というのは「名誉」でも「責任」でもあります。どちらがやるかは、“血筋”だけで決める時代でもありませんし、また「香典返しやお礼カードには通常は、喪主名義で「ご挨拶文（礼状）」が入ります。そのため、会社や上司が香典を出した場合、喪主としての名前があれば

“ああ、本人が代表して対応しているんだな”と理解されやすい、という面は確かにあります。親が生前に意思を示しておくべき重要なことのひとつとして「喪主を誰が務めるか」についても、親が伝えておくべきだと私は思います。何故なら、親が伝えておくと・・・

①家族間の揉めごとを防げます。

　→ 長男・次男、嫁、親族…立場が違えばそれぞれ主張も違います。

　　→ 親の意思があれば、明確な“基準”になるからです。

②葬儀の方向性がブレにくくなる。

　→ 立派にやりたい人・質素でいい人、それぞれの考え方が違う中で「○○に任せる」と言われていれば、スムーズに進行できる。

③喪主＝代表として“責任”を引き受ける覚悟が持てる

　→ 親に任されたという“納得感”があれば、他の家族も従いやすい。というメリットがあります。

親の介護をめぐる恨みが相続に直結

亡くなった母親の介護を長女が担っていたが、他の兄弟はほとんどノータッチでした。遺産の分け方について何も取り決めが無く、遺言書もありませんでした。葬儀が終わり、控え室での会話でした。親戚も帰ったあと、遺産分割の話が自然と始まりました。

兄（長男）：「じゃあ、遺産はきょうだい3人で平等に分けようか」

介護者の長女：「え？…ちょっと待って。10年間、介護したのは私一人よ。時間もお金も使ったの。

それを“平等”って…納得できない。」

💬妹（次女）：「でも、お母さんは“3人で分けて”って言ってたじゃない」

💬長女：「それはあなたたちが介護から逃げてたから言わせたんでしょ…」

ここから、積もり積もった感情が一気に噴き出し、口論に発展。空気はピリピリ、スタッフも近寄れない状況に。

🔹なぜこんなことになるのでしょうか？

「介護した苦労＝報われるべき」という感情・・・

「兄弟なんだから平等が当然」という感覚

でも、事前に何の話し合いもしていなかったため、お互いの「正義」がぶつかってしまったのです。

「10年も介護したのに、“平等に分ける”って納得いかない…」

「あの人は親の面倒なんて見なかったのに、同じ額もらうなんてずるい」

こういう気持ちの不満って、とてもよくあるし、自然な感情なんだと思うのです。

🔸専門的な視点から見ると

実は「介護した人に多めに相続させる」ことは、法律では基本的に考慮されません。 ※ただし「寄与分」という制度はあるが、かなり限定的で手続きが難しいです。

つまり——

💥 介護してもしなくても、遺言がなければ原則“平等”となるのです。

→ そこに感情の不公平感が生まれることで、私は“争族”になると思うのです。では、防ぐにはどうすれば？いいのでしょうか？これは私は親にとっても非常にメリットがあることと思います。

①親が生前に遺言を作成すること（寄与分を考慮した内容）

②親が兄弟間で介護に関する分担や将来の約束を文書にしておく。

「介護を誰が見るか」を遺言書や書き残しにして事前に知らせておくことは、親自身にとっても大きなメリットがあります。多くの人が「子どもたちがうまくやってくれるだろう」と思っていますが、実際は話し合いのないまま介護が始まると、きょうだい間の不満・誤解・負担の偏りが噴き出すことが少なくありません。遺言書に付け加える「付言事項」（ふげんじこう）で、

「○○にはこれまでいろいろしてもらったから感謝している」

「できればこれからもお願いしたい」

などの想いを添えると、心の支えになります。実はこの「気持ちの一文」が、きょうだい間の対立を防ぐ一番の鍵になることも多いんです。

介護のことって、“なるようになる”って思ってませんか？でも、実際は“なるようにならずに、もめる”んです。だからこそ、元気なうちに——“誰にお願いしたいか” “どんなふうに過ごしたいか”

それを親の口から伝えて遺言書を残すだけで未来は大きく変わります。