親の死に目に会えない・ああしていれば良かった…と後悔している人へ

「親の死に目に会えないのは最大の親不孝だ・・・」そう言われて育った人、多いのではないでしょうか。だから“危篤”の知らせが届いた瞬間、仕事も家族も全部放り出して駆けつけなきゃ…と体が勝手に動く。

でも…現実はいつも間に合うとは限りません。

「あと5分早ければ…」

「あの時、仕事を抜ければよかった…」

そんな悔しさを、何年も抱え続けている人を、私はご葬儀で数えきれないほどみてきました。けれど本当にそれは“親不孝”なのでしょうか？

「死に目に会えなかった・・・」

「あのとき○○していれば・・・」などと本当にアナタだけのせいだったでしょうか？そのときに何かしていたら、変わっていたでしょうか？

本日の記事では医師や看護師、そして遺族の声から見えてくるのは、実はまったく違う真実なんです。コレらの誤解を解き、あなたの後悔という重荷を、少しずつおろしていく方法をお伝えします。

死に目に会えなかった後悔・・・

大切な人の最期に立ち会えなかった・・これ本当に言葉にするのも辛く、そんな後悔に胸が締め付けられた経験・アナタはありませんか？・・

でも、もし今アナタがそういう気持ちを抱いているなら、決して1人じゃないんです。これYahoo知恵袋にあったある方の心の叫びなんですけども、大好きな人が亡くなりました。死に目に会えませんでした。

胸が苦しくて痛いです。こんな時はどうしたらいいのでしょうか？　

または大切な人の死んだ姿を見たくない気持ちと、ちゃんと見送りたい気持ちで胸が苦しい…　どうしたらいいか？と投稿されています。

んーこの言葉本当に胸が締め付けられます。すごく人間らしくて、誰もがわかるよ。。。って言う痛みだと私は思うのです。

特に日本だとこの感覚より一層強いと思います。親が危篤との報せが入ると、どんなに忙しくても、取るものもとりあえず駆けつけるのが当たり前ですし、世間もそれを当然のように受けとめています。

こういう社会的なプレッシャーが後悔をもっともっと深くしているという側面があると思います。でも皆さん、ここでちょっと視点を変えて見て欲しいんです。

この言葉の本当の意味は、「親よりも先に死ぬことが最大の親不孝」ということのようです。「親の死に目に会えない」というのは、実際に親が死に瀕しているときの話ではなく、自分が親より先に死んでしまうことを言っているのだそうです。

死に目の定義と誤解

ーー医学的な死の瞬間・死の定義ーー

私たちが死の瞬間と呼んでいるもの…これ実は医学的にはっきりとした基準があるんです。医者が法的に死亡を判断するためのもので、それがこの死の3懲候と呼ばれているものです。

1つ目　呼吸が止まっていること　

2つ目　心臓の鼓動が完全に停止していること　

3つ目　瞳孔が開いていて光を当てても何の反応も示さないこと

医師はこれら３つを全部確認して、医学的に亡くなりました、、と判断するわけなんです。私たちは人の死って言うのは医師の亡くなりました、、、と言う時。。ロボットのスイッチをパチっと切るように突然訪れるものだと思っていますが、本当は違うんです。

医学的な現実は、段々と機能が止まっていくプロセスなんです。命の光がパッと消えるのではなく　徐々にフェードアウトしていく、、、そんなイメージが正しいのです。

1,000人以上の方の最期を看取ってきた看護士のごかんめぐみさんはこう言っています。

呼吸が止まって直ぐに全ての細胞が死んでしまうわけではないので、そのわずかに残された『生』の部分が、『ぬくもり』として残されています。

つまり息が止まった後でもまだ体には温かみが残っている。そのぬくもりこそが、大切な方との繋がりが、まだそこにあるっていう証拠なのかもしれません。

医師による死亡確認はあくまで法律上の社会的な区切りとして、必要なことなんです。でも、それが生物学的に全てが終わりってわけじゃないんです。　

細胞のレベルで見れば命の活動はまだしばらく続いている、、とおっしゃています。この事実を知るだけでもあの瞬間に居なきゃいけなかった、、、っていう一点にかかる重圧が、少しだけ軽くなるような気がしませんか？

死が　『点』じゃなくて、ある程度の幅を持ったプロセスならば、じゃあ私たちが云う『見送る』っていう行為そのものの意味も、実はもっと広いものではないでしょうか？

最期の看取り・お見送りの真の重要性とは

そこで出てくるのがこの『看取り』と云う言葉の新しい捉え方・新い考え方なんです。ご葬儀でいう、お別れ。。。という考え方なんですが、看取りっていうとどうしても死の瞬間に立ち会うこと、、というイメージが強いと思いますが、でもそうじゃないんです。

新い考え方としてはそれまでのケア、、、とかお別れの気持ち、、、とかその人が旅立つまでの道のり全部をひっくるめたもっともっと大きな概念だと云うのです。

これら看取りの実際のエピソードです。

あるエッセイストのお話です。彼女が病院に到着した時は、お母さんが息を引き取った後でした。当然自分を責めますよね…そんな彼女にお父さんがこう言ったんです。『ただ死ぬ瞬間にそこに居なかっただけのことだ、気に止む必要はない』この一言で彼女の心は少し救われたんです。

そして彼女はハッと気づくんです。『あー本当のお別れってあの病院の一瞬だけじゃなかったんだな…亡くなる少し前に親子で出かけた旅行、あのかけがえのない楽しい時間こそが、自分にとっての本当の看取りであり、ちゃんとしたお別れだったんだ、、、って　』

緩和ケア医のドクタートッシュさん　先生自身もお母さんとの別れで全く同じような経験をしています。先生はお母さんが危篤だって知らせを受けて、4時間かけて車を運転し駆けつけたそうです。その運転中頭の中は、お母さんとの小さい頃からの思い出でから始まりいっぱいだった、、、と。でも施設に着いて、そばに付き添っていたにも関わらず、お母さんが息を引き取ったまさにその時、先生は隣の椅子でうたた寝してしまっていたそうです。でもそれを先生は後悔していないそうです。

なぜなら彼にとって本当の看取りとは、その瞬間じゃなかったから…お母さんのことだけ考えて車を走らせたあの4時間…遠く離れた場所から母は大丈夫かな？と思った時間。着いてから意識がなくてもお母さんのそばに居られた時間。お通夜の晩にお父さんが語ってくれたお母さんの思い出話。